黃天逸牧師
日常生活裡，我們曾否遇過一些自己想要努力地相處的人，但不知何故，在每次與對方互動之後總令我們感到沮喪、悲傷、憤怒，甚至難過的呢？有否一些人的身上總是帶著某些特質，使我們在相處的過程中感到「害怕」── 使我們表現出「瘋狂」（與我們一貫的理智、願意與人相處的特質背道而馳）、或是使我們無奈地要放棄那些對自身福祉重要的事情？
在輔導室裡，小明分享自己與一位好朋友之間的掙扎 ── 儘管這位好朋友聲稱自己如何地關心和支持小明，然而，在交流的過程中卻總是對小明諸多批評、指責判斷。無論小明如何回應，甚至有時候覺得這位朋友如何地無理，最終仍然被對方指責自己「過度防衛」。
心理學家指出：一些表面看似「不理性」的人，也許他們有某種程度的「人格障礙」（personality disorder）。最大的問題乃在於：當我們與這些人交往時，我們總是犯上了最典型的錯誤 ── 我們都期望對方可以擁抱我們的想法。心理學家歸納了一些「不理性者」的幾方面問題：
他們會扭曲你的說話，又或者完全使你感到困惑，然後會告訴你：「那不懂溝通的是你。」
那些不願意聽取你觀點或意見的人，他們在你說話時只是盯著你在發呆或嘲笑。
這些「不理性者」總是喜歡向你進行言語或情感勒索，竭盡所能地進行操控，使你必須要接受他的想法。
他們總是喜歡「包裝」自己的言詞，使聽的人為之動容，但背後仍然是操控、甚至說謊。
如何應對這些人？心理學家提出了幾方面供我們參考的：
減少相處 ── 既然無法處理，那麼，減少接觸看來是重要的出路。
保持邏輯 ── 教科書所教授的溝通技巧，一般而言是難以應對這些不理性者的，因為他們根本不在乎你的感受；事實上，他們的表達往往使人感到更大的沮喪。因此，我們應當保持自己清楚的邏輯思維和想法，切勿被對方混亂和動搖。
專注對方 ── 為了避免給予對方將自己的說話扭曲的機會，又防止自己被操控，於是乎「少說話」可以說是其中的應對方法；反過來，專注對方的談論可能是更安全的。
放棄幻想 ── 認清他們可能永遠不會成為我們所期望的人，全面接受對方是如此的「不理性」也許對我們而言是一種解脫呢！此外，請不要試圖解釋、使他們能理解並且同情你的想法，事實上，他們不會理解到之餘，我們又會因為如此地嘗試而變得更沮喪。
分散注意 ── 若我們不得不與這些人相處的話，我們可以嘗試學習分散注意力的 ── 以附近環境的主題進行打岔，但我們可以遠離一些引發情緒的主題，藉以轉移視線、分散注意力。
哈哈 …… 也許「我」才是「不理性者」呢！
