「被誤解」── 使我們感到沮喪與失望；甚至在「衝突」之時，我們個人的情緒狀態會陷入更差的景況中。事實上，「衝突」除了使彼此關係受損外，它同時亦製造了更多的「誤解」，使我們的內心越發渴求一份被肯定和明白。
在我們成長的過程中，我們都渴望自己能夠被別人看見，職是之故，我們就需要有勇氣、讓自己在人際關係中能坦然敞開，以讓別人進入我們的內心世界，而事實上，被了解可以說是我們最深層的需要。可是，「衝突」許多時候使我們陷入了攻擊與指責之中，卻使我們無法真正表達自己內裡的需要和感受，並且將二人的距離拉開得更遠、彷彿再無法觸碰對方，甚至失去了連繫一樣。
John Bowlby從「依附理論」所發展出的一套「內在運作模式」（Internal Working Model）也許在此時被啟動起來，使「失聯」的二人各自產生不同的內在感受 ──「我不可愛，我不值得對方所愛」、「他不好，他不值得我的愛和信賴」、「我不需要你的回應，我很好」…… 於是乎，更深的距離將產生在各自的內心深處之中。
「衝突」── 使我們的需要難以被看見。只是，如何處理「衝突」、以至能看得見對方？毋忘記一個重要的「A」── Awareness（自我覺察）。有三方面：
（1）用「我」的語句作陳述
「衝突」之時，用「你」去表達是相當危險的，因為，它許多時候指向、也指責伴侶的行為、個性和感覺等，背後所潛藏的是對於對方的否定與不接納，並且如同將自己放在絕對真理的位置中，以至對方從來都是錯誤的。
「我」── 使指責減緩，並且將焦點重新放回個人的感受與看法的表達上，同時，又使伴侶能更容易地走近和貼近自己的需要，這豈不是「我」心底裡的渴望嗎？
（2）專注於一個問題的處理
許多時候，當二人在「衝突」之間，有意或無意地會將其他許許多多的不滿與投訴混為一談，使得原初所爭論的，已然成為一個相當混雜的主題。甚至乎，這混雜的主題有時候如同雪球一般，不斷地越滾越大而難以收拾的。
毋忘記：「一單還一單」、切勿將所有事情「混為一談」！使二人在緊張關係中，能對準單一議題，避免引發更複雜的情緒、使其中的「結」更難解除。
（3）避免挑動起伴侶的過去
我們每個人都有「過去」，我們既無法要求配偶將他／她「過去」的包袱放下，相反，在「衝突」之時，若不小心處理的話，這些事情將會容易使「衝突」升級。這是甚麼意思？除了專注於一個問題的處理外，我們要避免在二人衝突時，在言語間觸及對方過去的某些傷痛和經歷。「認識」並「覺察」我們伴侶「過去」的經歷，使我們更懂得如何去「愛」，卻不致於帶來傷害。
