• 黃天逸

如何紓緩配偶的工作壓力?


一位丈夫在小組中分享自己與配偶的關係時,談及自己近幾年來,甚少向配偶分享自己的感受。追問之下,這位丈夫表示:「怕咗!因為每次分享嘅時候,佢就問呢樣、問嗰樣,搞到我根本都唔想再講。」

如何紓緩配偶的工作壓力? “Passion and Purpose” 一書的作者John Coleman就指出:關鍵在於我們要擺脫「兩個人分別各自面對壓力」的觀念,並轉而建立起「我們是夥伴一起面對壓力」。有學者又表示,當今天社會上雙職夫婦越來越時,伴侶之間各自面對著不同的壓力,然而,這不一定就是壞事;事實上,「雙職」也就帶來「雙倍」壓力,也就給予夫婦「雙倍」的機會學習給予配偶體諒和同理心。有幾方面要學習的:

(1) 聆 聽 ──

簡單嗎?其實一點不簡單!也許,當我們的配偶在分享自己的煩惱和困難時,我們正忙於預備晚餐、處理孩子的功課、清理家中的用品 …… 因此,我們大都只能夠在這時候給予「嗯、嗯、嗯 …」的回應而已,使配偶如像向一部「機器」說話一般。然而,我們有想過可以將手上的家務暫停下來嗎?或者我們心中以為:這許許多多的家務,試問如何能暫停?只是,我們當緊記:你的配偶,其實可能只需要你能給予他3分鐘的專注而已。這3分鐘裡,專心地聽、並且切勿給予建議或解決辦法,因為這並非現階段要做的事情。

(2)支 持 ──

如何給予支持?聆聽的過程並非靜態的,相反,它是一個動態的參與。因此,切勿只呆呆地望著配偶,適當的時候,我們需要在言語上給予安慰的說話、甚至一個輕輕的擁抱行動,也是對對方的支持。事實上,學習嘗試「同理」對方的感受,也是相當重要的。並且,這個時間是屬於對方的,因此,哪怕我們心中也有自己所要分享的事,只是,我們就首先只專注於對方呢!

(3)溫 和 ──

除了「聆聽」和「支持」外,有時候,我們也需要回應對方的,只是,要緊記:「回應」必須要保持「溫和」。毋忘記:要避免「批判性」的回應、使二人的連繫被終斷;甚至某程度的「質疑」、「質問」也會使配偶產生一種不被信任、不被同理的感受。因此,留心我們的回應,一切以溫暖的關懷為重。

(4)反 省 ──

這是甚麼意思?我們需要了解伴侶所面導的壓力類型。一般而言,有兩種可能的類型:(i)偶發性的壓力(sporadic stress);(ii)慢性的壓力(chronic stress)。後者提示我們,伴侶可能一直處於一個錯誤或者不理想的狀態中,有如「溫水煮蛙」一樣。這時候,也許我們需要幫助伴侶進一步思想和整合一直以來的處境,並他/她如何面對?幫助對方反思整合是這一步驟中最重要的。因此,這樣的分享定必須要時間的,換言之,3分鐘並不是理想的時候。

(5)資 源 ──

無論如何,我們斷不能成為伴侶惟一的「出路」,以免因著「過度依賴」而破壞關係。因此,我們可以與配偶一起創造另一個空間 ── 一個供二人在工作、家庭外共處的地方。這可能是休閒活動,或者是二人的喜好、運動等,使在壓力以外能夠有減壓的地方。此外,社群支持系統同樣重要的,職是之故,夫婦二人一起建立某些同輩支持的關係,將有助配偶在壓力之中得到更多的支持。

(6)休 息 ──

讓「家庭」成為每一位成員的「避風港」。許多時候,當我們在外在系統遇上壓力時,容易將這一切帶回家裡,使所有家庭成員都捲進情緒陷阱之中。然而,可別忘記:「家庭」應當成為我們得以喘息的地方。一方面,避免將繁重的工作延伸至家庭生活裡,影響夫婦和親子關係;另一方面,別讓家人成為我們的「出氣袋」,使他們無辜受災;第三方面,努力實踐以上各項,使我們的「家庭」能夠真真正正地成為我們可以「休息」的地方呢!

(歡迎全文轉載)


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