Search
  • 黃天逸

幸福婚姻必須避免的幾件事


(1)避免過度防衛

「防衛」── 也許是大多數人當面對攻擊時正常的自我保護。只是,「防衛」的背後同時也是一種責怪配偶的方法,用以表明「實際的問題不在於我、乃是你」。於是乎,伴侶間的問題不單沒有得到解決,甚至容易使衝突升級。假如我們覺察到自己在夫婦的關係中是一位「防守者」的話,那麼,不妨問問自己:「配偶如何批評我,以致我要在防衛?」從「自我覺察」、「反省發現」到「防衛解除」,並增加我們對「批評者」的一份憐惜、包容與接納。

這樣,夫婦關係才能在沒有阻隔的環境下建立起來的。

(2)避免作出攻擊

健康的關係認識到,「爭論」的目的在於確定問題和彼此感受、並尋找解決辦法。然而,許多時候夫婦在爭論時忘了這些目的之餘,甚至將自己放置在「摩拳擦掌」的「備戰」狀態中,毋怪乎,問題既沒有得到解決,而二人的關係卻受到了嚴重的破壞呢!要緊記:在爭論之時,讓自己學懂「煞掣」── 稍稍停下來(5-10分鐘)、想想自己所需要的解決辦法,並將個人的需要融入向配偶的請求中,坦誠地與對方分享。

這樣,夫婦關係才能避免因受攻擊破壞而倒退下來的。

(3)避免專注錯事

真正幸福的婚姻關係,夫婦二人多會注視於正面的事情,對負面消極的錯事卻放得輕省。有研究指出,對「正面」與「負面」事情的重視程度,在夫婦的日常生活中大約是5:1的比例。這意味著健康的婚姻關係中,夫婦甚少關注於「錯事」的。Balswicks夫婦(2010)就認為,「恩典」對於家庭關係是十分重要的,他指出:「上帝所設計的家庭關係,乃是要人生活在恩典中,而非律法的氛圍。」

這樣,夫婦關係才不致於因為那些「錯事」而承受傷害。

(4)避免任何假設

「他豈會不知道我在想甚麼呢?」「他應該知道自己做錯了。」「若他愛我,他應該知道我想如何的。」大概這種未經溝通的「假設」,許多時候未必如我們所願的。誠然,這種對配偶的期望既是浪漫的,並且若真的如此成為事實,定必使二人生活更容易、更少困難,也更能同步,可是,真相常常與我們的想像之間有「鴻溝」的。夫婦二人 ── 各自有著自己的成長背景、文化價值、視野角度、想法感受 …… 說實話,要「不言而喻」、有時候確實過份理想化的。健康的夫婦關係,在於二人能安全而坦誠地彼此分享感受,卻並非期望配偶「不言而喻」的。

這樣,夫婦關係才不致於容易產生誤會並帶來失望的。

(5)避免逃避問題

面對關係中的「難題」,我們有兩個選擇:(1)逃跑 ── 期望它自動消失;(2)面對 ── 正面地處理問題。坦白說,「逃避」並非解決之道,它既為難題預留了滋養生長的機會,並且以不同的方式影響著二人的關係。當夫婦遇到關係中的「難題」時,婚姻輔導也許是一個可供支援的機會。透過婚姻及家庭治療師,夫婦至少可以在安全和信任的環境下開放討論、重啟對話,而毋須不斷「逃跑」。

這樣,夫婦關係才能真正地將障礙移除並且重啟對話。

(6)避免缺乏界限

「健康關係」豈會與別人之間毫無界限?這些「界限」的設定,許多時候與我們個人成長的經驗有直接關係的。配偶之間要有愉快而安全的連繫,就必須要開放討論和協定界限的所在,並且尊重這定下來的疆界,以確保個人需求得到滿足的同時,又不致於使二人分離而不相往來。所謂的「界限」是甚麼?包含了「情感疆界」(花多少時光一起或自處?)、「親密疆界」(身體的親密、性關係的歡愉)、「社交疆界」(如何享受良朋共聚的社交生活?)、「姻親關係」(往來的平衡、不致於被侵入)等。這一切的「界限」有助於保護夫婦二人的關係,不致於受外界的影響。

這樣,夫婦關係才能夠穩定安全而不致於混亂無助。

(7)緊記:「饒恕」

婚姻關係中若是沒有「饒恕」,它就不能生存下去。學習「饒恕」對關係的健康是相當重要的。有云:「選擇報復而不是饒恕的人,需要自掘兩個墳墓:一個是為仇敵而設的、而另一個則為自己的。」

懂得「饒恕」,婚姻關係就不怕任何艱難和挑戰呢!

參考資料

巴斯威克夫婦著,《家庭 ── 從基督教觀點探討當代家庭》,台北:華神,2010。


0 views